"Smiktanácsadás", avagy hogy kaptam pandasminket

Csütörtökön egy - a címben jelzett - sminktanácsadáson vettem részt. Az úgy volt, hogy az egyik bevásárlóközpontban leszólított egy promós lányka, hogy részt vehetek egy ingyenes tanácsadáson, ahol ki is pengálnak, meg elmondják a vakolás alapjait. Persze utána vásárolhatsz, ha úgy gondolod, hisz nekik ez csak így érheti meg, a sminktanácsadás egyben a reklám is. Azt is mondta a a lányzó, hogy kb. 45-50 percig fog tartani és egy profi sminkes foglalkozik majd velem, az üde és szép delikvenssel. Gyanús volt, gyanús, de hát miért is ne? - gondoltam. Nem fintoroghat az ember úgy, hogy ki sem próbálja a fintorgás tárgyát... :-)

No hát most már van okom fintorogni, jelentem.

Odaértem az időpontra, az Andrássy út egy gyönyörűen felújított palotájába.
Az enteriőrt nagyon okosan alakították ki. Meghagyták pl. az eredeti belsőépítész stílust, de kiegészítették a smink világához tartozó berendezési- és használati tárgyakkal. Nagyon kompakt volt, egy szemernyi fintor sem merült fel bennem. Még.

Aztán amikor a váróba értem, láttam, hogy itt azért nagy emberhalászat van... Egy időpontra egyszerre hatan voltunk meghívva és ez csak egy rövid, max. egy - de inkább fél - órás idősáv... No mindegy.
A sminkesek szépen elkezdték leosztani maguk között a csajokat, engem meg elsőre egy termékmenedzser hívott félre egy kis fejtágításra beszélgetésre. A pasi kb. Stanley Tucci figuráját hozta, azaz a szofisztikált metro- és/vagy homoszexuális divatgurut (az Ördög Pradat visel c. filmből), csak sokkal jobb kiadásban. A mókus kellemes volt, és üdítően adta elő a cégről szóló sóder dumát és öntömjént. Ez kb. 5-10 percet rabolt el az értékes 40-50-ből. Izgatottan vártam a folytatást, de kértem egy névjegykártyát, biztos, ami biztos alapon. Mert eddig teljesen pozitív volt minden. El is határoztam, hogy ha ez így folytatódik, tőlük kérek fel valakit a nyári alkalmi sminkem elkészítésére.

No de itt jött a hidegzuhany: a sminkes csaj.

Avval kezdem, hogy a bőréből, a pórusaiból csak úgy áradt a cigiszag. Tessék elképzelni egy nagyon esztétikusra kisminkelt, magát jó nőként eladni próbáló, gazdagon ÉS (!) ízléssel felékszerezett lányt. De ahogy egy méteres körzetedbe kerül, megcsapja az orrod az intenzív füstszag. Biztos használt parfümöt, de azt például egyáltalán nem lehetett rajta érezni, a dohányszag egyszerűen mindent elnyomott. És mivel az arcommal dolgozott, volt alkalmam elég "közel" lenni hozzá.

De ez azért hagyján. A java a kommunikáció volt...
Nem hiszem, hogy lehetne (szabadna) általánosítani, de ez a lány minden mozdulatában az "amit viselsz, az vagy" elvet testesítette meg. El lehet képzelni, hogy mit gondolhatott rólam... És ezek a fránya gondolatok sajnos akarata ellenére szépen tükröződtek is az arcán, éles ellentétben azzal a tartalommal (?), ami a száján kijött. Csak hogy konkretizáljam, íme egy kis ízelítő.

- Jaj de helyes ez a [... pittyputty ...] rajtad, hol vetted?

- Örülök, hogy tetszik - SZD belső monológ: "ajaj, csak óvatosan, ez itt egy bazi nagy aknamező" -,  az Interneten.

- Áhááááá - Enyhe hangtónus-süllyedés, azaz: felrobban az első akna. Poshból pronyóba így lehet eljutni fél másodperc alatt. Legalábbis az ő szemszögéből.

- És pontosan hoool? (= Második akna. Pontosan be tudja már határolni, hogy hol.)

- A Teszveszen/Vaterán - mondom, megadva magam a helyzetnek -, mert vannak olyan eladók, akiktől bármikor bármit szívesen vásárolok. Megbízhatónak tartom őket és az eredeti ár töredékéből tudok tőlük öltözködni.

- Jaaaa, azt én is néztem már - SZD gondolati kommentárja: "egy fenét nézted..." -, csak olyan bonyolultnak tűnik. - Na erre majdnem kicsúszik a számon egy "szegény pára, te", de aztán visszanyomom oda, ahonnan jönne.

Közben pereg a keze. Szó sincs semmiféle tanácsadásról. Csinálja rutinból a neki tetsző valamit. Futószalag 10 percben. Evvel nincs is semmi gond, ha ezt előre is így tálalják.  (Akkor ugyanis 5 lóval se lehetett volna odavontatni.) A végeredmény pedig egy furcsa barackos-barnás szemszín, amivel olyan vagyok, mint egy panda. A szememre precízen elhelyezett hatalmas foltokat ráadásul a bohócokra jellemző arcpír egészíti ki. A szemem alatti hatalmas karikák viszont csak úgy-ahogy vannak eltüntetve, de végülis egy pandának mindegy. :-D Könyörgöm, ennél még én is jobban csinálom...
Azért két trükköt elfigyelek tőle, de túl gyors és semmit sem kommentál. Ha kérdezek, félszavas választ azért kapok. Helyettük inkább feladja a dumát és - talán elkerülendő a további kérdéseket - kommandírozni kezd:

- Most fel nézz.

- Most le.

- Fel. Még fel.

- Le.

(Úristen mi ez, tornaóra?)

No itt azért a menedzserrel való beszélgetés utolsó foszlányai is eltűnnek az emlékezetemből. Nem, nem fogom őket felkérni arra, hogy nyáron ők csinálják az alkalmi sminket. Akkor már inkább leszek potyázó feketes*ggű, mert nem nehéz kitalálni, hogy ez jön mindjárt majd. Nos, jó.

Miután a sminkes befejezte abbéli tevékenységét, hogy valami hozzám egyáltalán nem illőt felpingáljon az arcomra, felnyalábol, hogy "gyere". Hogy hova, minek, mi jön most, azt nem közli, de sejtem. Aztán kiderül, hogy mégse. Azt a lelki terrort, amit ott nyomatnak, nem gondoltam volna... Szóval sminkesünk odavisz egy pulthoz, kitölt egy papírt, hogy milyen kencék vannak rajtam és elém nyomják, hogy mindezt baromi kedvezően, 20%-kal olcsóbban ("csak most, csak ma!!") megvehetem. Mit megvehetem: VEGYEM MEG! Egyszerre hárman szállnak rám, a sok lúdnak pedig igenis van sansza disznót győzni. Az egyik ludacska a sminkes nőci a dohányszagával, a másik kettő pedig két másik teljesen kipengált lány a pult mögül.

Közlöm, hogy köszi, sminktanácsadásra jöttem, azt mondták, ingyenes és veHETek dolgokat, ha akarok. De.

• Ad1: annyi pénz, amennyibe ezek kerülnek, nincs nálam - Erre gúnyos "nanemá" a válasz, amin picit bepöccenek. Demá. Él ma Magyarországon olyan réteg, aki nem hurcovál magával biankó elkölthető 15-25e Ft-ot. Ha pl. nálam van is ennyi összeg, az célzottan megy a csekkre, vagy mindennapi kiadásokra (bevásárlás, egy kv a barátokkal, stb). Ezt persze (miért persze?) nem közlöm velük, lenyelem a nanemát.
• Ad2: épp vannak sminkszereim, így ha tetszik és nem üti ki a bőröm utólag, majd akkor vásárolok, ha az előző a végét járja. Ez még 1 hónapig nem téma.
• Ad3: azért mielőtt beruháznék, talán TÉNYLEG érdemes lenne megvárni a bőrömre kifejtett hatást... Mert szép-szép, hogy Diana Ross is ezt használja, sőt neki fejlesztették ki, de mi van, ha az én bőröm Dietrich, vagy Garbo, vagy JLo és nem Diana Ross? Előfordulhat.

Unott és lekezelő válasz. A sminkes csaj közben otthagy bármilyen elköszönés nélkül. Mert ugye "amit viselsz, az vagy", én meg evvel a húzással látványosan kiütöttem magam a "hozzátok tartozok, irtózatosan drágának tűnök" klubból. A maradék kettő pultost szolidan megkérdem, hogy ugyan mi akadálya van annak, hogy később visszajöjjek és megvegyem a termékeiket, ha tényleg olyan jók?

Unott válasz. Semmi akadálya, de ez az engedmény csak ma szól. (Jé, miért nem lepődöm meg?)

No erre Szabó Dóri kulturáltan magába fojtja további észrevételeit, lelibeg a gyönyörű kárpittal bevont Andrássy úti villalépcsőkön és hazavágtat a pandasminkben.

Egyszerűen csak nem erről volt szó. Ha tudom, hogy a 45 perces sminktanácsadás helyett 10 perces futószalagsmink lesz, eszemben sincs eljönni és a cég szupertermészetesnek mondott alapozóját, pirosítóját, szemhéjpúderét, stb. potyázva fogyasztani. Engem a tanácsadás érdekelt és az, hogy találjak egy hozzáértő - és a vendége kérését figyelembe vevő - szakembert. És örültem az alkalomnak, hogy mindezt előzetes pénzkidobás nélkül tehetem.  Hát nem sikerült.

Végszó gyanánt: ahogy tehettem, leszedtem magamról az egészet. 6x annyi lemosószivacsra és smink-eltávolító krémre volt szükségem, mint bármikor máskor. És mára szépen kirügyezett a bőröm, pedig az egész csak kb. 2-3 órát volt rajtam. Csókoltatom Diana Rosst, de a sminkesét jól beválasztotta... :-)